これは2019年9月にあふれた感情を、今こうして思い出すために書き起こした下書きである。
僕と君。俺とお前の、この腐れ縁のように適度な距離感の15年間は。
これからも、しょうもない感情と愚痴をぶつけ合って。
どっちかが大往生してくたばるまで、そういう持ちつ持たれつの関係でいくんだろうと。
僕はそう勝手に思い込んでいたのかもしれない。
そんな僕の望みは、音信不通の果てに切り離された。
思えば、何度もアラートがあって、その感情を僕に剥き出しにしてきたことが
幾度となくあったことを、僕は気づかないふりをして接してしまった。
あえて、気づかないふりをして、
僕がなんとか君以外の人間に救われたように
君も僕以外の人間に救われて、一命を取り留めるんだと
僕は、僕と他人を同じ尺度で図ってしまう他人を1番に嫌っていた人間だったのに、
感覚がぶっ壊れるほど、社会に揉まれ、会社の在り方、人とのかかわり方の考え方の
大人はくそだ、ずるい、感情以外の尺度で平然としていられることへの嫌悪感、
その悪意の匂いに慣れてしまったことを、とても悔やんでいる。
君がいなくなることが悲しいのではない。
ひとはいつか死ぬ。そのタイミングが早かっただけなんだから、ちょっと泣いたくらい。
君が自分で選んだ結末／選ばざるを得なかった結末／偶然の結末、どれが最期の感情だったとしても、僕は何もいう必要も権利もない。
家族の方の気持ちを考えると、ちょいと心が痛いけど。
ただ、君がいなくなるきっかけが、いつか、どこかの一瞬が、
僕からの影響がなかったとは言い切れない。
しかしだ。
この世界線では、僕はしばらくの間、弔い合戦のために音を鳴らすことを、少なくとも僕は強制されてしまう。
これは感情の問題であって、ここに誰の反論の余地はない。
僕は僕なりのけじめを以て、しばらくはギターを構えていくのだ。
ﾀﾓﾘのような立派な見送り人であれたなら。
死者をお祭りで見送る国であったとしても。
この感情の向かう先は、僕を破滅に導いてしまうのではないか。
君から結果的に引き継いでしまったギターは、どれもネックシェイプが僕のプレイに合わないから、ネックは替えさえせてもらうよ。
元のネックは大事にしまっておくよ。
ーー
ところで、君を誘っていこうとしていたライブのグッズは、１年忌のお供え物として君の実家に送らせてもらおうかと。
僕はそう思っているよ。
